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AutoreMessaggio
Davide
Admin


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Data d'iscrizione : 13.04.10
Età : 25
Località : Salerno

MessaggioOggetto: succede solo nei film...   Gio Apr 15, 2010 8:51 pm

Di due gemelli identici almeno uno è
malvagio.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi
abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra
stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente
colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa
di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma
uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono
razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un
club di striptease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci
sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in
caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra
purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della
vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà
gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo
più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le
donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro
biancheria intima più osé.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è
stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei
loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle
esatte caratteristiche opposte.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.

Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono
l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga
almeno 30 cm)

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un
perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete
spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza
difficoltà.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà
necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento
tedesco.

Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da
mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore
turistico o una prossima mostra d'arte.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si
entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la
luce interna.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno
sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro
familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il
tempo per mangiarli.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle
dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed
ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una
conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario
girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con
grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo
scoppieranno.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi
imbatterete conosceranno tutti i passi.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non
importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano
proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi
ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un
qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con
la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una
molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche
truccati.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe
più assurde.

Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari
un vecchio compagno di elementari.

Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser
che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per
evitarli tutti.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo
di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad
una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né
strappi né lussazioni.

L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella
che ha il protagonista buono.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al
protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un
bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i
linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le
morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo
alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre
in alta montagna senza cadere in ipotermia.

e per concludere....
Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
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succede solo nei film...
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